那些现世安稳岁月静好文，现世出走半生归来仍是少年文

▲摄影/二零一三年七月十七日广东鹤庆火山地质景区

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许久不见，一晃已入秋，生活格局也发生了甚少变化。一个人太久不出现，要么是过得太好，要么是过得不太好。细数往日，我是属于前者，生活在鸡飞狗跳、兵荒马乱之中。 #

人人都不可防止在生活中碰到好多的偏狭、庸常、无奈，没有谁能靠一口仙气活着的。那谁还乐意看我絮唠叨叨这种鸡毛呢？这些现世安稳时光静好文，这些出走半生归来仍是少年文，不是更令人赏心悦目吗？直至今天才见到，有个读者连续两天在后台留言说：“船主，你再不更新，我就会以为你死了！”正在吃饭的我，噗噗一下笑出声，哪怕早已被滚水噎着了，还是一边噎着一边开笔记本，来写个长文，向那位这么帅气的很关心我死活的读者交待一下：老娘还死不了，正在勇敢地面对活生生的人生。 #

3月15日出考研国家线，即将公审了我的失败。很怀疑我是考研史上第一个专业科考到136分却由于英文差两分单科不过线而考不上研究僧的人。

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低落了一天，趁着还有考试的劲头，就迷迷糊糊地跟风去考公务员。于我而言很奇幻的一场考试。 #

为何说是很奇幻呢？由于我竟然在同一个试室，遇见我学院仍然以来的女神和一位加了5年但未曾面基的网友。女神为人比较不羁。而那位网友更是特立独行，在川藏线还没被文青吹烂前，他就只身登山川藏线。我问他为何考公，但是还是考回去乡那种十八线小城，他说在外边呆累了，还是回去好啊。我在排队等公厕时遇见高中同桌，在上楼梯时遇见高中同事，考完下来时，不得了，遇见一波又一波叫不出名子但脸熟的旧同事。就这样由于一场考试不期而遇了一场小型朋友聚餐。 #

遇见这么多故人，我的心情很复杂。一方面认为沮丧。由于这以前都是一群热血的，热爱自由的，要仗剑走天涯的年青人，最想做自由职业者或是开花店书城奶茶店。又或则是一群满腔雄心，犹疑满志的，高呼着要走出小城，进500强，成为精英的年青人。如今她们忘掉梦想了吗？向现实妥协了吗？推崇平静是福了吗？但另一方面，就如老韦以前的反诘：“公务员不正是应当让这种读过书受了良好教育的人去做的吗？”给了我一记当头棒喝。 #

呃，说了这么多，不是为了说自己考上了做铺垫，正正相反。我的申论有一半题没时间做，据一些营销号的不科学统计说选b机会大，于是胡乱填了好多b。

有老师说过这是一场考情商的测试，我当时还很不服气，常拿契诃夫的《小公务员之死》来笑它。自己去考就被打脸了。原先它不仅考勤劳和运气，还考情商和反应能力考研体检哪些病回被刷，题量实在太大。我这些又懒又拖拉的年青人是考不上的。 #

而这，只是我前面连续多次的“考不上”的开始。

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我摩拳擦掌去出席了北方晚报羊城日报重庆晚报广州晚报的校招，均石沉大海，简历筛选关都过不了，连面试的机会都没。 #

于是我转变策略，不出席校招了。在校招中二本生没优势，门槛都进不了。我开始海投简历，刷智联和前程无忧比刷陌陌还多。不久后，有几家媒体同时向我伸橄榄枝，上海的一间出版社，上海的一间影视公司，广州的一间镇电视台，上海的一间刊物社。

由于投简历时是广撒网的，所以当机会真的将至，我却不知所措了。没考虑到如果考上了是不是就真的会留哪里工作生活，没考虑到媒体急聘大多都要求先实习的，实习是作为最后的考评，没考虑到如果考评不过又错过其他该如何办，只想一条路走到黑。因缘际会之下，我选择了上海的一间刊物社，就这样即将成为广漂一族。

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临别前夜，总算感受到了孟郊的”临行密密缝，意恐迟迟归“。由于第一次出远门只身生活，家人们轮番告诫了一遍衣食住行。

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提早好几天，我就怀着焦躁不安的心情踏上了通往北京的列车，一路上尽是对初入社会的恐慌。明明是实习过多次的人，但心中就是很担心也很抗拒。昨晚前往学院城，吃完午饭后和朋友遛弯、骑自行车，经过我考研原本要考的中学，旋即忧伤上去，总是想“如果我俄语多几分，我还能在里面读书了”。隔日儿子带我逛他的中大老学校，真的太美了，很有拍青春片的觉得考研体检哪些病回被刷，几乎每一栋建筑都有它背后的故事，在上面遛弯令人很有历史感和时空穿梭感。能在这样的校园里上课下班、谈恋爱、泡图书馆、打辩论赛，真的太幸福了，它再度唤起我熊熊燃烧的名校情怀，因而于我当时很想立即就搭高铁回程二战考研。所以我很艳羡儿子，这天中午他谈论起他正式去日本读研的事宜，是那样的意气风发。他前程似锦，未来无可丈量。他才是年青人该有的样子，而不是我这个丧逼样。 #

周日即将下班，刊物社的地板亮得能当穿衣镜照，和我一起考进来的，还有一位是浙江师大新闻系结业的女孩，她和其他同学一样，穿着小资，发型奢华。我低头瞧瞧自己的旧回力，倒吸了一口凉气。负责带我们的老师向几位领导一一介绍了我们，走进领导座位时，她们都专门站上去回应。果然，他人尊重你，不是由于你有多优秀，而是他人有涵养。 #

找不到能短租一个月的房屋，我只能四处蹭住，前三天我搬去两个中学同事的转租屋内，握手楼，长期闷热，在一个城中村里的城中村，要七弯八拐才到，村旁边有发黑恶臭的沟渠。晚上都是打地铺，有一晚还被一只虫子爬上身。每晚下班单程就要挤一个半小时公汽，由于不是起点段的站，到我上车时只能站在公汽旁边，有一次门一打开我就掉下车。 #

第三天我实在受不了每晚把三小时耗在路上，决定撤走。那晚，我偷偷去药房买了一箱吃的藏在两位同事床底，等离开才告诉他们。他们听到饼干后骂我太客气，说住的环境很差，委屈我了。 #

这不值钱的饼干其实比不上他们对我的好。他们两个人合租蜗居在一个小套间，我的到来给他们带来了好多麻烦，但他们都毫不迟疑让我借住。我为了赶路这么起床，为了赶稿这么早睡，都严重影响他们作息。上班回去这么晚还给我做早饭，每顿都特地给我煎多一个蛋黄。有一晚冷空气突降，我打喷嚏不能停，怕我冷就让我睡床，宁可自己打地铺。睡醒时听到她冷到缩成一团，我心中很不是滋味。 #

他们的专科中学都比我好，也比我优秀，但日子过得很艰辛，我希望自己赶快有能力可以帮到同学，至少不能是负累。但是他们只是千千万万广漂年青人中的一个。 #

其中一位送我搭公汽，暮色仓皇，人们正好上班，我们逆着人潮走，我看着她瘦瘦的身影，她抢着帮我提行李箱，行李箱的万向轮磨擦着水泥地。学院时看到这个声音，意味着休假了收假了，如今看到这个声音就心中暗喜，意味着又要奔忙了。

后来我搬到了华师班主任村，离下班地点不需三十分钟，每天晾完外套都喝一杯冷水，站在窗户欣赏一下南昌城的星光熠熠。在学院校园里住，所见的不再是行色匆忙的下班族，而是朝气蓬勃的中学生，心情好了不少。上班路上拍的： #

我站在路中间，上图是身前，右图是身旁，身前身后的云很不同~ #

“成条街我霸晒”即视感 #

既小甜美又有魄力的树 #

为了拍这张，走远了，在华师内走散了。

由于不是读新闻科班出身，没受过系统训练；也由于其他新人都是211，履历比我好看，我压力大到随时能原地爆燃。每天都想舍弃，但每天都不舍得舍弃，每天都跟自己说：要不就再坚持多三天吧。三天又三天过去了。我总算从一篇稿要改八次到后来的改两次就行了。我考评通过了，我考上了这间月销量百万册的刊物社，所做的是我想了六年的记者。我做梦都在笑。我甚至畅想起日后自己在上海的生活，好同学都在上海，假期才能和谁谁去远足，和谁谁去听音乐会听讲座，又和谁谁遛弯珠江边。

人类一思索，上帝就发笑。命运有一双翻云覆雨的手，非不让我过上以上畅想的这些生活。我父亲患了肝病。阴天霹雳。但家人为了我能专心实习仍然瞒着我，直至我从一通电话中察觉到异常。瞒不住后，也不容许我回去，说我回来就是不孝，说拿下这份工作才是对她们的孝敬。我办好了刊物社的手续，再以要回中学办结业手续为理由能够回去。

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到诊所见到父亲恢复得不错，守了一周，家人就赶我回中学忙结业的事了。结业季说忙也忙，说不忙也不忙，我当时每晚出席一场结业照，每晚三场聚会，拥抱、醉酒、大哭、送别。可无论原本是玩得多扫兴，只要想起父亲的病，我就整个人都不好了。有三天接到家人的电话，叫我若果办完中学的事就回去。原先是早已入院一周的父亲，又由于肠扭转再度住院。经过这事，我才晓得是我此前对这个病盲目豁达了，天真地以为只要不恶变就行了。想不到，只要是得了这个病，就是漫长的寻医之路，大笔的医疗费，以及每晚的提心吊胆。每天都怕自己随时会丧失父母。

在要去刊物社即将上岗前，为究竟是去上海还是留故乡苦恼到彻夜睡不着，我把优劣都列在一张A4纸上，很显著，小毛孩都懂，握在手上的比看见的更有保障。连在故乡做哪些工作都没想好，留哪些留呢。我抛硬币连续抛3次，都是叫我去。 #

于是我把行李都拾掇好了，入职复检也做了，高铁票也取了。临出发前一晚，感觉内心很不安。不晓得是哪些力量的趋使之下，我拨打了连长的电话，我和连长只有在小团体一起玩时才多话聊，私交并不深，我就此事问他意见。他还没听我说完就斩钉截铁地说：“别说了，我是建议你留家乡的，不，不是建议，是你一定要留故乡。”“我早已没有父亲了，你有还不好好珍视，你自己的前途，你之后再去博。” #

或许我须要的只是一个肯定，心里早就有答案，连长适时地给了我的决定一个有力的肯定。

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之后我又开始了漫长的考考考，七八月份，但凡故乡的和故乡周边城市的所有事业单位、国企的急聘我全都考。父亲在诊所做放疗，我早上在诊所陪护，晚上早早就去考试，有时在车上都能睡觉。有一晚去周边城市考，为省钱订了实惠的酒店，门是坏的，一整夜都怕。

其实从考研英文差两分开始，我就深陷了一个千年老三的魔咒。这个老三不是排第二的意思，是我每次考哪些都差两分或则差两名。其中有一份是故乡文化馆的事业编，我十分喜欢这个工作，也认真备考，也是差两名没能进笔试。查到成绩的时侯，我正在沙县美食吃一份面酱面，连日来找工作的疲累和不甘，令我忍不住抽泣了上去。店家过来劝慰我，送了我一个红茶蛋。陌生人的善意啊。

找不到工作能如何办呢？红烧呗。每天都抑郁，恐惧到疯狂掉眉毛。并且还不能在父母面前表现出我的恐惧，不然她都会沮丧，都会认为是她的虫害了我在北京的前途。我不去刊物社下班的理由是说“不想生存压力太大，我总之也买不起上海的房。”我妈天真地相信了，还认真地剖析说也许我留故乡能买得起家乡的房。呃，虽然我在那里都买不起。 #

师弟晓得我的情况后，建议我不妨去一间中学兼课先，作为过渡，能养活自己，也能一边找其他工作。这天师弟带我去报考，原先是我的高中母校。我一想到，不久后，这些中学经常读我习作，预言我日后会越走越远的老师，听到我成了他们朋友，但是还是兼课的，我就自尊心作祟了。这还不够，后来得悉原先为了争这几个兼课岗位，几十人争破头，意味着我还不一定能时，我自尊心就不敢作祟了。人真正变强悍，不是由于守护着自尊心，而是摒弃自尊心的时侯， #

在失业期间我不敢问家里要钱，四处去考试所用的也全靠在刊物社时的稿酬。父亲晓得我结业了就不肯要家里的钱，总是换花样给我发红包。有一次理由竟然是“拖地辛苦了，奖励红包一个。”有一晚忽然下起大雨，我忘掉关窗，雨水把笔记本淋湿，我一听到笔记本这样就立即清醒了，急如锅蚁，拿浴巾擦了又擦。其实这台旧笔记本不值钱，但一旦要买新的，我就买不起了，而我的工作又必需要笔记本。那一刻明白贫穷真是可怕。老天爷不会由于贫苦而责备人。

后来我总算遇见了现今所在单位的招录，尽管它姗姗来迟，我也对它满腔感激。此次我总算不是“千年老三”了。现今的工作有一批同期进的同龄人，有宽厚的乐意帮衬小辈的带教老师，有假期可以回去三天，我很满足了。 #

如今我早已离开了上海，能客观地说，北京既不是游乐场，也不是垃圾场。既不是天堂，也不是地狱，是活色生香的人间。要有资本站稳膝盖再走，才算是逃出北上广深，不然只算是北上广深不要你。而无论是选择一线城市，还是十八线小城，选择了一个地方，就等于选择了一种生活形式，好的坏的，都要接受。 #

能听到这儿的船友，一定是真爱了。这半年所遇见的无奈，所遭到的白眼，所经受的严打，比我之前的二六年加上去还多。感谢船友们对我的关心，放心，我还死不了，凡杀不死我的，都必定令我更强悍。既然我曾口口声声说要拥抱生活，那就要连生活的阴郁面也要拥抱。清这个世界，然后爱它。 #