沟通≠和解？爱自己始于与自己和解：非暴力沟通的3个层次

最后不仅顺利完成演讲，还有了意外的收获。

那个带头叫喊的人，精心为他准备了晚餐。

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仅用“沟通”，似乎无法概括他们之间的这场交流。

进行交流并非具备那般巨大的能量，这事实上属于一种达成和解的状态，是两颗心灵经由相互给予对于对方的情意，让彼此之间能够产生相互的感受 。

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沟通只是一种手段，和解才是最终目的。 #

对孩子说教，到他服从为止，可你哪里知道他心里的不服气？

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跟伴侣展开“沟通”，一直持续到对方承认失败贝语网校，然而说不定他的内心实际上依旧存有许多疑问以及不满 。

达成目的之际，“沟”并非必然“通”，极有可能是将当下此时的问题，转移移动到了内心里面。

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或许沟通能够使得表面上看起来顺遂一些，然而，心与心互相之间存在的那种隔阂，只有通过和解才能够将其消除掉。

爱自己，始于与自己和解 #

书中马歇尔还提到，有这样的说法，“非暴力沟通最为重要的应用，或许就在于培育对于自身的关爱。”。

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该处所讲的那“针对自身所蕴含的爱”，可不意指给予自身吃得优渥、穿戴精美、使用优良这般的状况，而是如同作者阐述那般：

转变消极的自我评价方式，与自己和解。

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曾有一回，马歇尔不慎将墨水沾染到崭新的外套之上，他内心极为懊悔，不住地责备数落自己愚不可及。 #

当他意识到自己在自责时，他突然平静下来。

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他回想起，自己把墨水染在衣服上，是因为着急回答别人问题，忘了扣笔盖，如今责备自己，是觉着自己没照顾好自己 。 #

想到此处，他逐渐冷静下来，先是觉得帮助他人不应遭受责备，而后又认为没照顾好自己用不着急切自责。 #

来源：全景视觉 #

他告诉自己以后尽量兼顾，很快又投入工作。

有时候，情绪一下子涌现出来，我们没办法克制住下意识就自我打击一气，偏偏这样的行为呢，又会致使一个人陷入到更为深度的焦虑感觉里面。

先与自己和解，才能调整好状态，打破困局。

当史铁生双腿残疾了以后，这位作家曾一度开启了自怨自艾的模式，其脾气恶劣到了极致的程度，甚至于还萌生出了想要去死的念头。 #

他没办法直面现实，整天浑浑噩噩，一直到母亲离世之后才陡然清醒，下定决心认认真真度过每一日。

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文学社团他加入，更多朋友结识到；诉苦抱怨他停止，开心之事与人聊；爱情他坦然接纳，幸福婚姻收获到。 #

生活本就不易，请不要再为难自己。

试着转变消极的自我评价，打破自我否定的阴霾。 #

在你做到渐渐接纳自我，切实转变自我之际，所有的一切自然而然地会朝着更为优良的方向去进展。

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4个方法，掌握和解的密码

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很认同一句话：

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“人这一生，就是一个不断和解的旅程，和自己，和他人。”

那么，我们如何才能愉快地走完这个旅程呢？ #

《非暴力沟通》给出了以下4个方法：

1. 不带评论的观察

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印度有位哲学家名叫克里希，他曾经讲过这样一句话：‘不带有评论色彩的观察，乃是人类智力所展现出的最高形式。’”。

客观观察，其实很难做到，人们往往会把观察和评论混为一谈。

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这些对比，也许可以提供更直观的感受： #

“她很爱花钱”与“她上周买化妆品花了一千块钱”。 #

“我很笨”与“我这次考试不及格”。 #

评论会带入情绪，这往往不利于我们体会别人或自己的真实感受。

来源：全景视觉 #

2.体会和表达感受 #

多数时候，我们能够较为轻易地明白他人内心的思考内容、看待事物的观点以及所持有的态度沟通的深层次目的是，然而，对于感受这一方面，却常常极易被我们所忽视，。

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试想一下，如果遇到一道很难的题，你会怎么想？

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是“这道题好难”还是“这道题还没做出来我有点着急”？

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在与他人产生争执之际，会去思索“他这个人全然不讲道理”，还是思考“我感觉颇为委屈”呢？ #

若是我们没办法体会自身的感受，常常也无法体会他人的感受，这般会非常严重地阻碍我们去进行沟通。

3.找出需要 #

“感受源于需要。” #

有了观察，明白了感受，通常就能了解自己或他人的需要。 #

曾有一位太太，向马歇尔发出求助，声称其丈夫老是跟她讲，“跟你交谈能有啥作用嘛沟通的深层次目的是，你每一回都没能好好去倾听！”。

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于是呢，这位太太就着手展开反击了，她说道“怎么能认定我没有好好去听呢”，每一回啊，他们都是不太愉快地各自走开了。

马歇尔给出建议，若她再次碰到这种状况，别忙着去反击，先尝试着去体会一下先生的感受及需要。 #

再一次，她的先生吐露了此番话语，她并未如平常那般，反倒这般询问道：“你不想同我讲，是认定我无法领会你吗？”。 #

这样一种问法，出人意料地使先生宁静了下来，随后他们开展了一番好好的交谈，此后再也没有因为此事发生过争吵 。 #

找出他人的需要，才能找到问题的核心。 #